Un enfant ne brandit jamais une pancarte pour désigner “son” parent favori. Pourtant, ce jeu de préférence s’installe, façonne la vie à la maison et teinte les échanges. Les recherches en psychologie rappellent que ce penchant glisse avec l’âge, l’humeur, la manière dont chaque adulte répond, ou non, aux besoins profonds de l’enfant.
Des gestes ordinaires, des attitudes anodines renforcent parfois ce lien spécial, souvent sans que l’adulte s’en rende compte. Les spécialistes le martèlent : ajuster sa façon de communiquer ou de se comporter peut changer la donne et transformer la perception qu’un enfant porte sur ses parents.
Plan de l'article
- Le phénomène du parent préféré : comprendre ce qui se joue dans la relation parent/enfant
- Pourquoi certains enfants s’attachent-ils davantage à l’un de leurs parents ?
- Des astuces concrètes pour renforcer la complicité et l’écoute au quotidien
- Favoriser une parentalité positive : les besoins émotionnels à ne pas négliger
Le phénomène du parent préféré : comprendre ce qui se joue dans la relation parent/enfant
Dans presque toutes les familles, la préférence parentale s’invite, parfois discrètement, parfois en pleine lumière. Un enfant va, selon son âge et le contexte, se tourner spontanément vers l’un de ses parents. Ce choix n’est jamais figé. Il s’appuie sur un subtil mélange d’attachement, de disponibilité, de projections et d’attentes.
Celui ou celle qui est désigné comme le parent préféré se retrouve au centre des demandes : on l’appelle pour jouer, on lui confie ses secrets, on cherche sa main dans les moments de doute. Pas de hasard, pas d’amour exclusif : c’est une étape fréquente du développement de l’enfant, un terrain d’expérimentation où il teste la qualité du lien, la solidité de la sécurité émotionnelle apportée par chaque adulte. Pour l’autre parent, mis en retrait, le sentiment d’être coupé du jeu peut peser lourd, entre frustration et remise en question. La relation parent-enfant devient alors mouvante, pleine de tâtonnements et parfois de rivalités feutrées.
Mais rien n’est gravé dans le marbre : la préférence parentale évolue, souvent sans bruit, au fil des changements familiaux ou des grandes étapes de l’enfance. Ce favoritisme, loin d’exclure l’autre parent, montre surtout la souplesse de l’enfant à s’adapter à son univers affectif, à tirer parti de ce que chaque adulte a à offrir. Ce jeu de rôles, où chacun interroge sa place, nourrit la relation et fait grandir l’ensemble de la famille.
Pourquoi certains enfants s’attachent-ils davantage à l’un de leurs parents ?
Le choix d’un parent de cœur ne tient jamais du hasard. Au sein de la famille, le lien d’attachement se tisse au gré des routines familiales, des moments partagés, de la qualité de la présence. L’enfant se rapproche souvent de celui qui devine ses émotions, qui sait apaiser ses peurs, qui répond à ses appels silencieux.
Quand la vie sépare les chemins, temporairement ou pour de bon, l’équilibre se modifie. Après une séparation, il n’est pas rare que l’enfant se tourne plus franchement vers le parent avec qui il vit. Les gestes répétés du matin, les histoires du soir, ces habitudes renforcent la confiance et le lien d’attachement.
Dans les familles recomposées, le nouvel arrivant, le beau-parent, doit manœuvrer avec finesse. Patience et discrétion sont de mise. Imposer la relation ne fonctionne pas ; il faut observer, attendre, laisser l’enfant s’apprivoiser à son rythme.
Quant à l’autorité, elle pèse aussi dans la balance. Le parent qui pose les limites, qui incarne la règle, peut se voir relégué au second plan pour un temps. Mais cette mise à distance n’efface rien : elle traduit un besoin d’alléger la relation, de trouver du réconfort ailleurs, sans que l’attachement profond ne disparaisse. Avec le temps, les positions se déplacent, et l’équilibre familial se redessine.
Des astuces concrètes pour renforcer la complicité et l’écoute au quotidien
Pour tisser une relation solide, rien de tel que de consacrer un temps partagé authentique. Ici, la qualité prime sur la quantité. Un jeu, une histoire à deux, une balade improvisée suffisent à nourrir la complicité. Le jeu, en particulier, ouvre la voie au rapprochement, surtout avec l’enfant qui semble s’éloigner. Laissez-le guider l’activité, respectez son rythme, soyez là, simplement, sans pression ni jugement.
La communication agit comme un levier. Privilégiez les questions ouvertes, écoutez vraiment, accueillez ce qui se dit sans minimiser ni interrompre. Ce temps d’échange, sans écran ni distraction, donne à l’enfant la certitude d’être entendu et reconnu.
Voici quelques pistes à explorer pour donner de la force à ces moments :
- Routines familiales : installez des habitudes qui rassurent, comme un petit-déjeuner partagé, une lecture commune ou un rendez-vous hebdomadaire. Elles rendent l’attachement concret, visible.
- Cohérence parentale : tenez une ligne commune sur les règles et évitez les messages contradictoires. Cela désamorce la compétition et protège l’équilibre du couple parental.
Ne portez jamais atteinte à l’image de l’autre parent devant l’enfant. Laissez-lui la liberté d’aimer chacun à sa façon, sans lui demander de choisir. La persévérance fait la différence : si le lien semble distendu, continuez à proposer, restez présent, sans chercher à forcer l’attachement. Avec le temps et la constance, la relation se renforce, s’ajuste, retrouve son équilibre.
Favoriser une parentalité positive : les besoins émotionnels à ne pas négliger
La famille, c’est avant tout un espace de sécurité affective. Ce n’est pas la grandeur des gestes qui compte, mais la constance, la présence, la bienveillance discrète. Même s’il affiche une préférence passagère, l’enfant a d’abord besoin d’être accueilli dans ses émotions. Offrez-lui cette disponibilité, sans chercher à tempérer ou amplifier ce qu’il ressent. Grandir, pour lui comme pour ses parents, passe par l’expression sincère de ce qui traverse chacun.
La culpabilité guette souvent les parents, qu’ils soient au centre ou en périphérie de l’attention de leur enfant. Gardez-la à distance. La rivalité, même silencieuse, fragilise la confiance. L’empathie doit guider le regard : percevoir les besoins, exprimés ou non, de tous les membres de la famille, c’est déjà apaiser bien des tensions.
Quelques gestes simples soutiennent ce climat d’écoute :
- Valorisez les petits rituels : un clin d’œil complice, une parole douce, une main tendue au bon moment. Ces attentions nourrissent le sentiment d’exister pour l’autre.
- Restez constant : une présence régulière, même discrète, rassure et structure l’enfant.
La parentalité positive ne cherche pas à abolir les conflits ni à toucher à la perfection. Elle s’ancre dans la capacité à accueillir les failles, à réparer une maladresse, à dire simplement pardon et à réinventer le lien chaque jour. L’amour parental ne se marchande pas, ne se conditionne pas à une préférence ou à un comportement. C’est là, disponible, prêt à se réinventer, peu importe les zones de turbulence.
